Hace dos años atrás, tuve a una persona al lado con la cual viví experiencias únicas. Ella tenía algo que me encantaba, tenía algo que me hacía temblar, me hacía transpirar de los nervios y sentía que el corazón se me salía con tan sólo verla. Sentía esas cosquillas en la panza que no se comparan con nada. Realmente, es increíble como una persona puede provocarte tantas cosas con tan sólo verla pasar. Ella tenía la lengua voraz, tenía esas palabras dulces que así como te endulzaba los oídos, te comía la cabeza. Era realmente manipuladora con sólo abrir su boca. Por desgracia o por la suerte misma, caí en su encanto.
Lamentablemente, no era la única que estaba enamorada de ella, sino también, mi mejor amiga. Jamás me di cuenta de eso, ya que era mi amiga y no la veía capaz de traicionarme. Me equivoqué. Después de mi separación, ellas tuvieron su aventura. Realmente, me sentí decepcionada de ambas partes, un dolor inmenso que no podía entender. Pero todavía no puedo entender como cada vez que la veía, me seguía provocando exactamente lo mismo, pero más fuerte. Como toda masoquista, seguí su juego a pesar de la traición, mi amor por ella era más fuerte y traspasaba todas las barreras. Pasamos noches y días preciosos, todo era como un simple poema de amor. Pero ahí viene otra vez, el alejamiento. Ella estaba con otra persona ya, pero sin embargo disfrutaba de verme (según sus palabras). Entonces decidí alejarme, ya que para mi su felicidad era mi felicidad, a pesar de no era conmigo disfrutaba de saber que ella iba a estar bien. Desaparecí, fue como borrarme del mapa de su mundo y simplemente, desaparecer. Seguí con mi vida,
encontré una persona que realmente me hacía bien, volví a disfrutar y a querer, pero nunca a amar como había amado a aquella mujer. Al cabo de un tiempo decido dejar a mi pareja. No me sentía enamorada y los fantasmas del pasado seguían apareciendo. Creo que fue la mejor decisión que tomé, yo quería que él fuera feliz. No quería hacerlo perder el tiempo conmigo porque no lo amaba como él lo merecía. Y a pesar de que le rompí el corazón en mil pedazos, ya que era su primer amor, siempre quise su felicidad. Era mejor una verdad que duela, a una mentira que no duraría mucho y nos haría perder tiempo a los dos.
Seguí mi camino, los días se tornaban normales y tranquilos. Sólo me enfocaba en colegio. Hasta me llega un mensaje de texto de ella, diciéndome que me extrañaba. No sé porqué razón el destino o la casualidad nos volvía a juntar una y otra vez. Ella seguía en pareja, ya conviviendo, sin embargo volvía a buscarme. Yo, igual que el mosquito más tonto de la manada seguí su luz, aunque me lleve a morir. Volvimos a revivir momentos realmente incomparables con algunos ya vividos, se sentía el amor en estado puro (o quizás yo sólo lo sentía así). Nos veíamos a escondidas, nos mandábamos mensajes a escondidas, eramos como prófugas de amor... A los días de verla voy a un especie de terapia alternativa, porque realmente no podía más con mis preguntas (en ese momento, sin sentido). Quería cerrar lo que tenía con esta mujer, porque empecé a pensar que no tenía sentido esconderse para amar, como que nada de lo que estábamos haciendo tenía sentido. Ella engañaba a su pareja conmigo, y seguramente nos decía las mismas palabras a las dos. Eso era algo que no podía soportar tampoco. Juro que estaba consciente de que estaba mal lo que estábamos haciendo. Yo estaba mal en estar en el medio de ellas dos. Empecé a pensar que la que estaba mal era yo. Entonces le hago una pregunta a mi terapeuta (un poco estúpida, por cierto)
- ¿Cómo hago para cerrar algo, una etapa, o una historia?
- Yo no puedo decirte eso, eso lo sabrás en el momento justo. Las respuestas a todas tus preguntas las encontrarás caminando, viviendo. Ya la encontrarás.- Me respondió.
Eso no me ayudaba en nada, ya que soy demasiado impaciente. Pero debo admitir que cada vez mis preguntas eran más. Intenté enfocarme en el colegio y no pensar en nada que no tuviera sentido. Lo logré. Mis días iban cada vez mejor. Salía con mis amigas, una de ellas mi ex mejor amiga (después de unos meses de su aventura con mi novia, reconoció su error y decidió pedirme disculpas, la cual acepté). Conocí personas geniales, salía a bailar. No recibía mensajes de ella, ni nada. Sentía que en mi
vida estaba marchando todo bien, y de hecho me sentía feliz por eso. Un lunes por la mañana me llega un mensaje de ella diciendo: "Me fallaste, otra vez." a lo cual respondo: "¿porqué me decís eso?". Resulta que su novia se había enterado de que nos habíamos visto porque una "amiga" de Ana (mi ex mejor amiga). Ella empieza a insultar a esta chica, que no tenía nada que ver. Empiezo a pensar y me doy cuenta de muchas cosas. Ella me había contado que le había dicho a su novia que nos habíamos cruzado un par de veces (lo cual era mentira, nos vimos millones de veces y de hecho concordábamos para encontrarnos en un lugar). Entonces le digo que no, que no era como ella lo imaginaba. Esa chica no tenía la culpa, sino ella, que ya ni se acordaba de las propias mentiras que le decía a su novia. Jamás me contestó. Hoy, puedo decir que
supe abrir lo ojos y ver hasta donde llegó esta gran mentira. Ella jamás me amo como decía. Ella jamás se la jugó. Ella nunca sintió lo que yo por ella. Todo fue una farsa, una maldita farsa. Pero admito que sentirme enamorada por primera vez fue lo más lindo de mi vida, aunque lamentablemente, mi amor no era correspondido. Finalmente, mi terapeuta a la cual le tuve cierto odio por no haberme dicho lo que yo quería escuchar, tenía razón. Hoy cerré una etapa y encontré la respuesta.

Buen día.

Hoy es un buen día para empezar a valorarse uno mismo, conocernos. Hoy es un buen día para aprender. Todos los días son buenos días cuando hacemos lo que nos gusta, lo que nos sale e intentar algo que jamás pensamos que ibamos a poder. Hoy es un buen día para dejar de lado a esos miedos absurdos que no nos permiten hacer lo que realmente sentimos. Hoy es un buen día, buen día para vos, que podes hacerlo hoy y todos los días. Buen día para mi.

En cada palabra que escribo

en mi mente estás vos.

En cada oración recuerdo 

aquellas noches de desvelo, 

aquellas noches de escapadas,

aquellas noches llenas de sorpresas,

aquellas noches de caricias, risas/llantos.

Aquellas noches en las que, 

a pesar de ser invierno, el frío no se sentía.

Aquellos días de paseos, 

aquellos días de fiesta.

Aquellos días en los que podía mirarte a los ojos,

esos ojos locos,

con esa mancha tan tuya,

y verme ahí, reflejada en ellos.

Aquellos días en los que me amabas,

aquellos días llenos de gracias y perdones...

Aquellos días en los que me enseñaste

a VIVIR

a DISFRUTAR, 

a saber que el AMOR no se trata de cadenas,

sino de alas.

Que no se trata de necesitar, 

si no de amar, a pesar de la distancia.

Y así vivo los años, sintiéndote tan cerca como aquella vez, respirándote en cada lugar, en cada parte de mi mente, en cada lugar al cual mire, en cada parte mi...

              KD.

A veces lo único que se necesita es un abrazo, 

de esos que te hacen sentir segura, 

de esos que te dan calma,

de esos en los que tenes un hombro en el cual llorar.

A veces lo único que se necesita,

es alguien a quién abrazar.

   KD.

Si me quieres, quiéreme entera.

No por zonas de luz o sombra...

Si me quieres, quiéreme negra

y blanca. Y gris, y verde, y rubia,

y morena...

Quiéreme día,

Quiéreme noche...

¡Y madrugada en la ventana abierta!

Si me quieres, no me recortes:

¡Quiéreme toda... o no me quieras!

Hay dos cosas que nos marcan en esta vida:

Una de ellas son las historias que hemos vivido, y la otra las personas, pero de algo puedo estar segura, mi vida ha estado más marcada por personas que por una historia...Pues porque desde mi punto de vista esto es así, una historia es algo vivido, un momento que ya paso, es anhelar un pasado que ya no existe ni existirá; más en cambio una persona, ¡Ayyy vaya, que una persona sabe como marcarlo a uno!, sucede que las personas llegan a tocar nuestra vida de maneras muy diferentes, muchas nos llegan a cambiar nuestra manera de pensar, de sentir, de actuar... Lo malo de las personas, es que con ellas te ilusionas, imaginas un futuro... pero algo que lo hace doblemente importante, ser esa persona y además tener una historia, ser ambas... Las historias las vives, las personas te hacen vivir... Yo quiero ser LA persona en la vida de alguien, de esa persona que me conoce, de esa persona con la que comparto risas, y buenos momentos, no una historia, no ser un pasado. Está en cada uno de nosotros convertirnos en historias, en la persona en la vida de alguien, o en una persona con historia, dos de ellas nos hacen parte del pasado, una del presente, ahora ¿cuantas de ellas han pasado y existen en tu vida?
                                                        Malaci.

¿Alguna vez te sentiste enamorado? Explicame. Decime cómo se siente, porque creo que es lo que estoy sintiendo. Te juro. Con tan sólo leer su nombre siento una revolución de cosas en mi pecho, en mi panza, como las famosas 'mariposas'. La veo y no puedo evitar sonreír, no puedo evitar sentirme como la primera vez. Escribo y tiemblo.

Es raro que escriba estando bien, suelo hacerlo cuando estoy mal. Pero es imposible no tener ganas de escribir y decir: "La puta, QUE BIEN ME SIENTO". 

No me importa donde estés, te siento cerca todo el tiempo, o será que te tengo muy en el corazón. Es imposible poder sacarte de ahí. Juro que trate y seguí con mi vida, pero ¿porqué será que nunca te vas? ¿porqué nunca nos dejamos ir? Yo ya no puedo explicar, no le encuentro lógica, no encuentro palabras para explicar todo lo que viene pasando. Y me encanta. Me encanta la forma en la que nada me importa, en la que nada me impide nada. Quiero seguir, quiero hacer tantas cosas. HOY TENGO GANAS DE SEGUIR, y no me importa si me rompo la cabeza otra vez. Te juro, sos mi mal necesario. 

CONTRA EL MUNDO POR VOS.

Si alguien pudiera meterse en mi cuerpo y sentir lo que yo siento; que vieran como vos me miras... nunca encontré maldad en tus ojos. Es tan maravilloso lo que sos, me haces ver cosas que no todos ven. Y me encanta, te juro que me encanta(s).

KD.